Meow-Ro

Ragnarok Online
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Темя для посмеються)

Перейти вниз 
АвторСообщение
Ururu

avatar

Сообщения : 74
Дата регистрации : 2008-11-02
Возраст : 28

СообщениеТема: Темя для посмеються)   Ср Ноя 05, 2008 7:54 pm

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ururu

avatar

Сообщения : 74
Дата регистрации : 2008-11-02
Возраст : 28

СообщениеТема: Re: Темя для посмеються)   Вт Ноя 11, 2008 1:08 pm

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся
оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была
какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с
жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя *задняя часть тела*.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *задняя часть
тела* спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *задняя часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто
кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - [сеnsоrеd], так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [сеnsоrеd]. Я готов был просто сесть и посрать там,
где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к
телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *задняя часть тела*
начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны я сделал это по-могучему, не стесняясь и не
думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не [сеnsоrеd]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении.
Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, -
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, -
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - [сеnsоrеd], моя задняя часть тела меня сейчас
попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
[сеnsоrеd], это просто [сеnsоrеd]! Я сру прямо перед симпатичной
девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - [сеnsоrеd], моя *задняя часть тела* окончательно
решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [сеnsоrеd] вместе с Мусей.
Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон.
[сеnsоrеd], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...
Моя задняя часть тела сам по себе издала до того противный звук, что
описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни
чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не
спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. задняя
часть тела снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка:
если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу. И [сеnsоrеd] окончательно Хозяйка Муси продолжала лепетать о
проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать
мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже
не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне- встревожилась хозяйка. А раньше, сука,
ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной
голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я
испытал
до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным
зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро
кашляла
и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [сеnsоrеd]. Я
полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза,
уши,
рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.

Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки,
дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси
взяла ее на руки. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
*Kaleva*

avatar

Сообщения : 57
Дата регистрации : 2008-10-07
Возраст : 28

СообщениеТема: Re: Темя для посмеються)   Вт Ноя 11, 2008 2:13 pm

Поцталом!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Ururu

avatar

Сообщения : 74
Дата регистрации : 2008-11-02
Возраст : 28

СообщениеТема: Re: Темя для посмеються)   Вт Ноя 11, 2008 2:54 pm

Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну в реале,
иначе быть ломке! ^^"

Найт

Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не держите,
спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот. Кота можно найти в
любом доме, тамится колбасой. Кот возить вас не захочет, но если гора не
идет к Магомету... Короче, прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару
часов будут глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.
Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются
макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!!
Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов,
например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного
порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным,
дефенсу больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик.
А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть,
если будет волочиться по полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши
дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым
классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки
от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к
ней вилку.
Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие
банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания,
рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи
голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же
неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с
них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут
долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз

Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от
простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих
целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты
тратить на ездовое мастерство неохота.
Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем
из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте
точно также.
А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне
возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или
дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не
переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для
рисования.
Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди
прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется
идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне
возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят
редко.
Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не
хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и
попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак
не бойтесь, у вас автогвард.
ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и
помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным
основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как
дорисуете, встаньте на перекрестье лицом к вытянутой части, чтобы крест
под вами смотрел вниз. ГК бьет владельцаоткатом, поэтому расцарапайте
себе руку и оросите кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже
должны валяться.

Ассасин (Син)

Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя
еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими
колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб
не свалилась, используйте прозрачный скотч.
Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать
лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете
быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то
плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант
готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с
катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и
раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом
резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте
по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Рог

К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника,
плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера.
Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б
купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем
знаменитые руговские наплечники.
Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от
затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином,
подпишите на ней маркером "РОГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо
б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик
с краской.
Что ж, можно выступать.
Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные
прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них
предостаточно.
Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю,
даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте
шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте
баллончиком "PWN3D!!!!11"
Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими
спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под
простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет
срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть
непредсказуемыми.

Хантер

Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор
ночного видения.
Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на
подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять
вилка :Ь) яблоком на голове.
Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида
улетит. Ибо не сокол.
Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится
даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни
мышеловок-капканов.
Хантер всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщите
какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед
ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя,
даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад
удобно, обматывая леской как йо-йо.

Бард и данса

Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются
ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой...
Зато одежду подобрать легко: женское нижнее белье и скакалка (если нет,
то сойдет бельевая веревка из ванной). С бардом посложнее. Понадобится
кусок шторы как у найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.
Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего
будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове
гитарой. Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"
Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю тебяяяя!!!",
вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды, после чего их
можно подубасить скакалкой.

Виз

Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард,
кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.
Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как
метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем
петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО,
ФАЙРБОЛТ!!"
Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами.
Обязательно направится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь
"КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст.
Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для
заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз
кабель. 12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.

Саг

Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка с
акульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно!
Вилка. Ее можно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера
или энциклопедию какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.
Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в
алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив
объект, быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой,
подпрыгивая на одной ноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель
толстым томиком по голове. Если напоролись на МвП, срочно разворачиваем
ватман с протектором и бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга
абракадаброй.

БС

С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком
завяжите любую рубашку.
Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе
куча тачек. Немецких, японских, отечественных.
Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно.
Продается в ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий,
рекламирует кокаколу, но что есть, то есть.
Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся
тачкой и активно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше
изображать активного БСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то
охреневший моб, на нем можно покачаться. Оглушите молотом и затолкайте
под тачку (карт революшн наоборот).
Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую
и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим

Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется
собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия
и чучело совы (если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или
попугай, их попросите у знакомых найтов/хунтиров).
Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор,
мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться.
В отличии от БСа, придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все
цветочное добро вы попросту не увезете.
В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.
Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли,
угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои
хищные растения. Как только их заколошматят ногами, со свирепым видом
выбегайте в толпу прохожих и с криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!",
выпускайте своего пекачю.
Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр,
алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с
водой, разваленные по ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Прист

Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у
вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все
сто!
Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само
собой. А вот нууубы.
Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как
варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"
В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, ради
Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев "Иди
качайся, мы все такими были!"
Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи
валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах,
всяк нуждается в хиле и статус рекаве.

Монк

Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестик
позначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у
лотка с воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать
сферки у пробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на
худой конец, кандидат в мастера…
Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки.
Но метать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.
Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого
ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте
крит-режим и с налитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к
продавцу шариков за добавкой.
Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛА РАМУ!!"
и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется на глаз).
Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дороге
материться в общаг. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно
повторить.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Темя для посмеються)   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Темя для посмеються)
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Meow-Ro :: Флуд :: Флуд-
Перейти: